起伏不定的心

还有两天，2011就过完了
期待2012的到来
今天把很多很想讲的都说出来了
舒服很多，可是同时也知道很多的不愉快
也让我知道惊天动地的事

我不想要伪装
我不想要戴面具
我不想成为你们后面的话题人物
我不想被人误会
我什么也没做
会被讨厌，不是我的错
因为我没做错事

在地球的某一位‘地球人’说过的一句话
人生没有一套标准的公式
每个人都有自己的一套
正因为每个人的方式不同
所以有些事我们难免接受不了

虽然我真地接受不了，别人的恶意重伤
但现在的我要学习这看开
不了解的人就让他继续吧
累了，
我不能控制别人的言行举止
更加不能控制别人的试想
懂我的人我深信他们知道我的为人

记得上次参加朋友的婚宴
你看得出我脸上的倦容
你看得出我的压力
你看得出我累
你看得出我有心事
谢谢你
谢谢你说你的肩膀让我靠
只是一张脸，你就可以猜对很多事
你知道我一定又是把所有的事往自己身上扛
你知道我一定又是紧张了
我什么也没说，可你就懂
所以我深信，我的朋友会懂我是一个怎样的人
他们不会随便的相信，也不会误会

我会告诉你我的事，就代表我相信你
所以我不容许身边的人的背叛
所以不要践踏别人对你的信任

还有我要告诉你‘地球人’
我不希望你在我面前戴着面具
我觉得我和你的思想都还蛮像的
你讨厌人
你不懂谁才是真心的，我也是。。。
你可以重新写blog吗？
因为你写得跟我的还蛮像的
我找到跟我同族的人了。。。哈哈
而且你写得很好看
我顺便可以自我安慰下，我不是外星人了^^

不安的心

明明就已经说要改变
但为什么还是改不了
我的心真的很不安
很没有安全感
真的严重怀疑
是我真的像太多？
如果直觉没有错
证明我是对的
那真的不要让我知道
因为我会严重的讨厌你
真的。。。不要这样，我相信你不是这样的人
所以你可以不要让我像太多吗？
可以不要用这种方式对我吗？

我明明就什么也没说
为什么会跑出什么和什么？
为什么我会从别人的口中听到一些什么。。。
原因是什么？

你告诉我，可能是我一直做大方的那个
所以让人有误会？！
我一直给你们一种错误的感觉？
所以问题出在我这？
为什么会将？
可是我没有，真的没有
救我！！！
我只是不想要场面疆掉而已

我不要给你们有将的感觉勒
可以删除吗？

我没有利用的价值
所以请你最好不要给我猜对
你是因为有原因的所以才接近

可能我真的拿来来作比较
我认为真的不因该是这样才对？！

你告诉我每个人都有不同的方式
你觉得我想太多
是我真的像太多吗？

我很想跟你讲
你也看得出我很烦恼
但是
又说不出口
。。。。。

又怕你觉得我很在意
可是我在意的是我是不是给你们有错误的感觉
你将讲到我超怕
蛤，我真的给你们将的感觉啊？
哎呀，很讨厌的勒！
我还想要跟你讲故事，讲一整天
要你帮我解决得勒
你又将早回。。。。

算了，什么也不说
不要再乱想了拉
自己的事，自己看着办吧！

从新开始

过完冬至
代表着新的一年
我也从新开始我的新生活
我会把以前所有的
不愉快
伤心
痛苦
烦恼
讨人厌的东西
全忘光光

过后我会爱我自己多一点
我会让我的生活更多姿多彩
我会让微笑陪我度过每一天
我要学会让自己独立一点
有自信多一点
我要找回自信

今天，我听到很多故事
有人在讲述，家庭的悲惨
有的讲述回忆
有的讲述幸福
有的讲述耶稣

我听到有一个男人说：‘老婆娶回去疼得，如果不疼，那要来做么。’
他的太太当场就笑了，那笑容很灿烂
我想她一定很幸福

有一个老公公再跟我讲述他与他妻子的回忆
他在跟我说时，我在他的脸上找到笑容
他的笑是从心里发出的
是真真甜密的笑

有一个女人跟我说
叫我要学会自信，不要太去在意别人的眼光
这个世界没有公平
自信不是人家给的
她叫我去信耶稣
我当场傻眼
只能傻笑==

我今天做了一件我很久以前就想做的事
今天终于下了勇气
把它给剪了
娃哈哈哈
虽然跟我想象的样子差很远
但没关系
因为我已经尝试了
我踏出了第一步

可能之前的压力太大
所以我才会真的鼓起勇气
因为我要找东西发泄
突然又很看不爽我自己
所以就把它给剪了

我要把那些掉落在地上头发
当作那些不快乐和烦恼
把它们清除在我的身体里
从今以后不要再来烦我
我不后悔把‘你们这些讨人厌的东西’清除


幸福和快乐很简单
首先，就是要让你自己肯定你自己
我要找回我真真想要的东西
加油，认真地过每一天^^

请原谅

我是一个没有安全感的女生
我经常会胡思乱想
我没有自信
我是一个连自己想要什么东西都不懂的人
我容易被人影响
我连自己都不了解自己

所以我更加的需要有另一个人
了解我
给我勇气
给我安全感
包容我
让我撤掉心房
可以让我坐回我自己的人
当你告诉我时，
原谅我，我真的不知要怎样回答你
我会怀疑，你是不是在利用我
还是你为了要看我哭，才那么做
可能是我找不到安全感吧
我不知道
我以为你会问我以前发生过什么事
但你并没有
反而你的回答，让我感到害怕
我看到真的发麻
我感到害怕
那种怕
那种寒冷是从心里发出来的
你的回答，像是一种预言
像是一种诅咒
让我感到害怕
更让我觉得你很恐怖
有一个人跟我说“如果那个认真地想要去了解你，他自己回去找出答案，而你不用跟他说，他也会懂，这在于他要不要去了解而已”
你了解我吗？
你确定我有你想象中的好？

也有一个人说：“如果你的目标一开始就错，不管你在怎样努力，那只会离你的目标越来越远”
你确定你的目标？
你确定你没有找错？
可能你只是一时寂寞？
可能一时错乱？
可能我像是你想找的影子？

有些承诺，不能再还没确定就说
你真地确定吗？
我相信如果是真的喜欢，不管你在以后的日子，看过都少的人事物，你最终还是会喜欢的
给彼此多点时间，
可能过后你会发现，其实你并没有真真的喜欢我，对你来说我可有可无
可能我只是一件代替品？
如果过了一段时间，你真的认为你的目标对了，你真的确定了你自己的心
在告诉我也不迟
可能到时我真的认为你不是玩玩的，或许我会尝试快出第一步？

可能我真的太过保护我自己
我真的不想受到伤害
因为我是那种一旦投入就会用100%的精神放在里面
我也不想去伤害人
因为你还不了解我，我的性格很差，不是普通人能接受的

当我身边的人告诉我你有多好时，
这只会让我跟加却步
我会有压力
我会自我审视

我不想破坏我们之间的友谊

现在请你原谅我的懦弱
请原谅我没有勇气去踏出第一步

还蛮准的^^

處女座有時很憂鬱。也許在外表上嘻嘻哈哈，但當自己一個人的時，也許會故意找傷心的事回憶。
感嘆命運的悲慘，然後第二天再抱著飽滿的精神，面對朋友們。
那種氣氛也許是可以營造出的，悲慘給自己的脆弱找個理由，告訴自己可以堅強，的確很堅強至少不願讓別人看到眼淚。
p.s所以他们总是很累，让人感到忧郁，所以他们真的不可以的空想东西。。。

處女們不愛說話，外表冰冷高傲讓人無法接近。
他們似乎是天生的悲觀主義者，因為理性的完美主義，而瞻前顧後他們總是低頭默默地自卑，卻永遠沒有害人的勇氣。
他們絕對不會在你困難的時候，離你而去。會堅強的陪你度過難關他們在面對痛苦挫折的時候，往往勇敢得令人佩服。
p.s他们不爱说话是因为他们更喜欢听人说话，因为是悲观主义者+完美主义者所以容易感到自卑，当付出的和收成的得不到比利时，他们会更加难过。。。因为没有害人的勇气所以他们也不希望其他人害自己。。他们的座右铭是：‘忍一时风平浪静，退一步海阔天空’


處女愛一個人的時候真的是“死了都要愛”
充滿羅曼蒂克的愛情藏在內心深處，一但你通過考驗，他決定付出時，壓抑的情感都將爆發出來，他會變得積極而大膽。
所以能被處女座選中的人是很幸福的，只要你是真的誠實知性負責。那麼處女座人寧願犧牲自已也不會勉強所愛的。
ps.因为他们是那种一背至只爱一个的人，只要他们认定你够爱他，他也会毫不犹豫地去付出。。。如果他们对你有一点动心了，但他们认为你不够爱他们，还是不能给他们安全感，他们也不会随意付出他们的真心因为他们怕受伤害


喜歡在傷心的時候，聽傷心的歌。
喜歡在開心的時候，和在乎的人分享常常口是心非。
想拒絕卻開不了口，朋友挺多，但懂的不多。
不喜歡主動聯繫別人，但絕不是不在乎。
不喜歡欠別人，也不喜歡別人欠自己。
很安靜也可以很瘋。
不要覺得他沒心沒肺，他只是對很多事看得很開
ps他们中会找借口安慰自己，让自己把事情看开
處女為人知性，冷靜，理智顧全大局知性的代表
面具下處處們也是很敏感的，又多疑還超級的悲觀。
神經纖細甚至還有點神經質。
像個孩子一樣只要一感覺到不安全了，就會內心彆扭糾結。
表面看起來對很多事情都不在乎，其實內心糾結得要死，需要別人哄著逗著。ps他们非常敏感+悲观+神经质+往往要顾全所有人的感受，所以他们非常的去在意人家在讲什么，他们可以脸上一点也不在乎，但心里痛得要命，他们可以为了一点小事而告到精神恍惚，不开心。。。

處女對任何事都要求過高，極其挑剔。
但實際上處女本身也是最沒底，最矛盾的人。
外表強悍到沒人真正敢融入進去，他需要很多關愛。
需要有一份堅定的安全感來鞏固內心的不安。
處女最大的毛病就是缺乏安全感。
就因為常年把自己保護得死死的，處女內心就是希望有一個人能看穿他全部的脆弱。ps他们很没有安全感，为了怕受伤害，每次都把自己保护的死死。。他们可以假装他们很坚强，因为他们不需要人家的同情。。。但他们希望总有一个人可以真真地了解他到底他需要的是什么


處女的情緒，來自內心深處。
所以一旦發洩出來，就會像火山爆發一樣一發不可收拾。
所以處女需要與了解自己的人在一起，這樣才可以每隔一段時間就抒發一下自己的心事，把悶在心裡頭的不愉快全部掏空。ps.当他们遇到他们认为这个人可以给她安全感时，他会毫不犹豫地说出，不会怕他会在意

想太多

今天的我不知为什么，整个人怪怪的。。。
无精打采。虽然每次都将。。。XD

学校的prom night结束了。。。
performance也结束了
感觉每个人都很开心，但我却觉得我离你们们越来越远
我真的很想放弃，我真的不知道为什么我当时会选这个科目来读
我真的不会与人沟通，我不会表到自己的想法
我真的怀疑我自己，我选对科目了吗？
我不知道为什么

表演结束后我真的很轻松
我真的很感谢western group的每个人尤其是batch 048 and western group one all the member
谢谢他们

我发现每个人都很开心
但我却感到怪怪的
也不知为什么
当天晚上睡觉，我还一直发恶梦
整天人是一直在睡眠中发脾气
真的不能好好睡觉
结果整个人起身后就一直神经有问题
连做工都有问题

我很想找你
跟你聊天
但我不知道要怎样说

我总是感觉我是自己一个人在跑
我自己看着镜子在笑，告诉自己要忍
但眼泪还是一直从我的眼角往下掉
我真的严重怀疑我有问题
我真的很想找个人讲话

我觉得越来越融不进你们
我觉得我的快乐每次都很短暂
每次当我觉得我已经融进你们时，但其实并没有
每次我的以为，都是我想太多
我真的找不到我自己的定点

我累了
我累了伪装我自己
我不想装的我自己有都坚强
我不想再装的什么事都无所为
我不想再装我虽然不快乐，但只要看到人就笑
我不想再催眠我自己

我是怎么了?
我不知道！
可能之前我的期望太大，所以失望也大吧！
还是我想太多?
应该是我自己神经大条的关系吧？！
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

爱

每一个人都有一个小小的心愿
就是希望身边的每个人能快乐，健康，平安到永远
没有烦恼快乐成长
不管你站在什么地方，抬起头都是一样的太阳
其实，我们都是上天的孩子
只是他为我们写下不同的故事
有人高，
有人壮，
但也有人需要我们的帮忙
不要小气，
把那份爱传给需要你的人^^

爱是一种说不出的感谢
爱是一种说不出的感觉
爱是一种仰着头的喜悦
爱是每天多付出一点点
你就会感到它的温暖
双手合十，不在乎考验
把爱传出去，让那份阳光暖在每一个人的脸上
把你的祝福传给别人，让他们有信心，让他们更快乐